Blablablablablabla

A ton retour du stage.

- Maman, j'ai un brocoli dans le cou
- Comme c'est amusant!
- Un torticolis tu veux dire?
- Oui c'est ça, un brocoli!

***

Au moment de te coucher.

- Maman, quand on est mort, c'est pour toute la vie?

***

Je suis dans les embouteillages.

- Quand le feu est vert, on peut passer, quand il est rouge on ne peut absolument pas, c'est totalement interdit, je connais les règles moi, on ne peut pas mordre, on ne peux pas taper, on ne peut pas griffer, c'est pas bien hein maman et puis aujourd'hui j'ai pas tapé, c'est bien hein maman mais quelqu'un il m'a mordu mais c'était au stage ça et je connais pas son nom et maman pourquoi on peut passer au feu vert? Et pourquoi il devient rouge le feu vert et pourquoi les voiture ça avance pas mais j'ai vu un accident moi parce que la voiture elle est passée comme ça trop vite et pourquoi tu roules vite maman, parce que la voiture elle a cassé la moto et la moto elle est à l'hôpital maintenant parce que l'ambulance est venue et puis il y a aussi quelqu'un qui m'a mordu a l'école mais c'était un grand alors je ne sais pas qui c'est mais je l'ai dit à Julie tu sais maman, j'ai soif maman, je veux quelque chose maman et pourquoi tu roules pas vite maman?
- mmmh tu disais?
- Tu dors maman? 

La crotte de nez de Mickey

Une page va encore se tourner, et je suis encore une fois bouleversée.
Un nouveau local, une nouvelle maitresse.
Je l'aimais bien celle de cette année. Je l'aimais vraiment bien celle de cette année.
Est-ce que tu vas supporter le changement? Est-ce que je vais supporter le changement?
Est-ce qu'on va l'aimer autant la nouvelle maitresse? Est-ce que je vais trouver le nouveau local? Est-ce qu'il y aura aussi une petite cabane? Est-ce que les parents pourront aussi rester un peu pour discuter le matin? Est-ce que tu seras aussi heureux qu'en ce moment en te rendant en classe?
J'en étais à ces réflexions existentielles quand tu m'as demandé, tout en tripotant ton faux-nez de Mickey, maman, il fait comment Mickey quand il a une crotte de nez?

Je vais mieux

Les beaux jours reviennent et ma confiance aussi.
Raphaël a entrepris de visiter toute la maison en sautant sur tout ce qui peut s'attraper. On a les yeux rivés sur lui en permanence et si jamais on dévie notre regard sur autre chose l'espace d'un instant, je t'entends lui crier non Raphou, tu peux pas mettre ça en bouche!
Pendant que Raphaël teste sa toute nouvelle technique de ramping, toi tu testes de nombreuses techniques pour faire fonctionner tes cordes vocales.
Tu chantes des chansons totalement improvisées: le petit loup à perdu sa maman et il est tout triste parce que sa maison à bruler dans le lac et les loup vont appeler la police parce qu'il est méchant le loup et dans le ciel la mouche elle crie sur le loup lalala...
Tu nous insulte aussi, des fois. Tu cries aussi mais c'est pour parler la langue de Raphou maman. Tu dis des maman je t'aime, peux avoir un biscuit et puis tu sors des perles telles que maman tu vois mon école dans mes yeux, parce que moi je la vois? -Il a fait un rêve qu'il pense qu'on voit dans ses yeux... J'explique pour les non-initiés à maïn fils-
Les beaux jours sont là, Raphaël dort la nuit -il fait même des grasses-matinées- et toi tu es à deux doigts de commencer à t'habiller tout seul, enfin dans tes bons jours.
Et moi je vais mieux!

Des nuits trop longues

La porte s'ouvre avec grand fracas. Toutes les lumières s'allument. Tu apparaît devant nous, un pied déjà dans notre lit. Je m'arrache à mon super rêve plein d'aventures et je lève ma vieille carcasse endormie.
Deux heures du matin.

- Quoi? Quoi? Qu'est-ce qu'il y boubou, il y a le feu? Quelqu'un est mort? Des voleurs?
- Maman... Raphaël, il fait des prouts!
- ah, c'est pour ça...
- Maman, je veux pas dormir seul
- Mais tu n'es pas seul, il y a Raphaël... et ses prouts. Bonne nuit mon boubou.

C'est vrai qu'elles étaient trop longues nos nuits, depuis que Raphaël passe enfin les siennes...

Méthodes d'éducation

Situation: sur le trajet pour aller chercher Raphaël à la crèche:
- Maman, je veux pas y aller, veux rester dans la voiture!

Premier essai: méthode du parent qui s'intéresse aux désirs et envies de son enfant:
- Mais pourquoi mon chéri?

Invention d'une excuse niveau première maternelle:
- Parce que j'ai peur, elle est méchante la crèche, vais le dire à la police et le monsieur est méchant, là maman, tu le vois?

Deuxième essai: méthode de la mère qui s'inquiète un minimum pour son enfant:
- Mais, je n'aime pas te laisser tout seul dans la voiture, même pour quelques minutes.
- Mais j'suis grand moi maman, vais pas faire des bêtises, vais rester sur mon siège, vais pas enlever la ceinture.

Troisième essai: méthode des bouquins super à la mode de communication non violente de mes fesses que j'avais jetés à la poubelle mais récupérés et rejetés à la poubelle et re-récupérés et que je vais finir par foutre au feu.
- Je comprends mon chéri, tu dois être très fatigué après une journée entière à l'école. Je suis sure que les filles de la crèche seront tellement heureuses de te voir et toi tu seras tellement heureux de pouvoir leur raconter ta journée.
- Non! Veux rester dans la voiture!

Quatrième essai: méthode la mère juive:
- Tu vas venir avec moi, un point c'est tout! C'est maman qui décide! Tu veux quoi? Tu veux tuer ta mère ou quoi? Tu veux qu'elle ait des palpitations à son cœur? Tu veux que ta maman aille chez le docteur parce qu'elle a eu trop peur pour son tout petit ingele d'amour? Aïe, les enfants, vous leur donnez tout et ils osent vous répondre non! Quelle ingratitude!

Résultat:
Tu es resté dans la voiture.

Deux enfants, égale deux parents.

Pour faire manger Raphaël, il faut s'y prendre à deux.
Papa lui tient les bras et les jambes et moi j'enfourne la cuillère.
Sinon ça vole dans tous les sens, il se frotte le visage avec le bavoir plein de purée, il fait barrage avec ses doigts, il tape dans le pot avec ses pieds, il se met de la purée dans les yeux, le nez et un tout petit peu dans la bouche et surtout il nous en met dans les cheveux, dans les yeux et dans le nez.
Donc papa lui tient les bras et les jambes et moi j'enfourne la cuillère.
Et toi?
Toi tu as dit mais alors je n'ai plus de parents moi?
Et nous? on a tellement ri qu'on en a oublié Raphaël!
Et Raphaël?
Et bien Raphaël, il a plongé ses mains dans la purée, il l'a étalée partout sur sa tête, il s'est frotté le visage avec son bavoir pleins de purée, il a fourré ses doigts dans ses oreilles et il a shooté dans le pot!
Et toi?
Toi tu t'es éclipsé vu l'ampleur des dégâts.

Un coeur pour Julie

Te voilà amoureux.

Non pas juste que tu l'aime bien, tu la vis, tu la respire, tu la transpire.

- Maman, regarde, Julie est là!

Et quand elle pose son regard sur toi, le tien devient tout feux tout flammes.
Et quand elle s'approche pour te parler, je vois la forme de ton cœur apparaitre sous ton pull.
Et quand elle arrive pour te faire un bisous sur le front, je te vois ouvrir la bouche l'air incrédule, puis fondre au soleil comme neige.

- Maman, c'est Julie!

Et quand elle s'éloigne, ton regard devient tout chocolat et ton petit cœur tout guimauve.

- Maman, elle est partie Julie!

Et quand je prononce son prénom ça dzuing ding dong chtak dans tes yeux.

- On lui offrira un cœur de Saint-Valentin si tu veux?
- Non! Pourquoi maman? Moi, besoin de mon cœur, moi!

Scatologie mon amour!

- Ah ça sent pas bon le caca maman.
- Ah ben non!
- On peut pas le manger le caca maman!
- Ah ben non!
- C'est berk et sinon on va à l'hôpital, maman
- Ah ben oui! Bon tu as fini? Je peux t'essuyer les fesses?

***

- T'as fais caca maman?
- Non étant donné que tu occupes les toilettes depuis un quart d'heure!
- Tu dois faire caca maman?
- J'aimerai garder un peu de mon jardin secret mon chéri.
- Pourquoi? Mon papa, il a dit qu'on pouvait pas faire caca dans le jardin!

***

- Oh Raphaël, ta prout elle pue!
- Oh il me semble que c'est toi qui vient de faire une prout!

On va le rendre maman!

- Je n'en peux plus de cet enfant, il ne fait que brailler...
- Alors, on va le rendre maman! Pleure-pas maman!

Et j'ai lu dans ton regard tout triste, que tu avais pris cette décision, malgré l'amour que tu portes à ton petit frère, pour protéger ta maman.

Alors j'ai rembobiné le film, parce que là, on s'égare.

- Non mon boubou, on ne va pas rendre petit frère, d'abord parce que ce n'est simplement pas possible et puis surtout parce qu'on l'aime tous.

Je suis restée complètement pantoise.
J'ai l'impression de ne plus rien gérer et une chape de béton m'est tombée sur les épaules. Des angoisses, des idées sombres, du désespoir, de la fatigue et beaucoup de peur de tout et de rien, sont venus me bouffer le ventre et j'ai tellement pas géré que je t'ai fait porter tout ce poids aussi.
Du haut de tes trois ans, tu es tellement pragmatique et prêts à faire des concessions pour protéger le bonheur de ta famille et ceux que tu aimes. Tu as l'intelligence du cœur, tu es plein d'amour, tu es prévenant et tu anticipes tellement tous nos besoins. C'est tellement ancré profondément en toi que je me suis sentie comme une merde qui hurle sur ses enfants parce que je n'arrive pas à surmonter ce qui me semble être la plus haute montagne de la terre.
Il faut que je me reprenne et vite, parce que ce n'est pas à toi de faire des sacrifices, ce n'est pas à toi de protéger tes parents, ça c'est notre rôle même si on l'a un peu oublié ces derniers temps.

- Non mon boubou, on garde petit-frère avec nous et viens avec moi lui faire des bisous pour le consoler!

Et Raphaël s'est endormi.

Oui moi aussi je t'aime boubou!

Pour des raisons de logistique, tu dois prendre ton bain avec moi.
- Non pas le bain avec maman, elle pique maman. Aller maman, sors!
- Oui moi aussi je t'aime boubou!

Je te gronde dans la voiture -j'ai déjà oublié pourquoi-
- J'aime pas maman, elle est méchante, je veux une autre maman!
- Oui moi aussi je t'aime boubou!

Je viens te chercher à l'école.
- Elle pu-du-ku maman!
Et ça devant tout le monde!
- Oui moi aussi je t'aime boubou!

Je te gronde pour une sombre histoire d'objet volant tout à fait identifié.
- Sors d'ici, je veux plus te voir à la maison maman!
- Oui moi aussi je t'aime boubou!

J'explique à ton père, qu'il est grand temps que j'aille chez le coiffeur.
- Oui maman a des araignées dans les cheveux. Beeerk!
- Oui moi aussi je t'aime boubou!

Mais tout est pardonné quand sort de ta bouche cette magnifique phrase, tout en rondeur et en douceur:
- T'aime ma maman.
- Oui moi aussi je t'aime boubou!

Pourquoi Samuel a trois ans?

- Bon anniversaire mon boubou!
- Pourquoi?
- Parce qu'aujourd'hui tu as trois ans.
- Pourquoi?
- Parce qu'il y a trois ans tu es né.
- Pourquoi?
- Parce que papa à planté sa graine dans le ventre de maman après une séance de câlins, il y a exactement trois ans et neuf mois.
- Pourquoi?
- Parce que papa et maman, voulaient un petit bébé, tout comme toi!
- Pourquoi?
- Comment ça pourquoi?
- Pourquoi?
- Parce que!
- Pourquoi?
- ...
- Pourquoi, maman?
- Bon, pour que trois ans et neuf mois plus tard, aux alentours de vingt heures quarante, une maman qui aime son boubou, puisse le serrer très fort dans ses bras et lui dire tout l'amour qu'elle a pour lui...
- Ah!
- Alors bon anniversaire mon boubou...
- Pourquoi?
- Pour qu'un putain de petit emmerdeur demande, trois ans et neuf mois après, pourquoi! C'est clair?
- Pourquoi?

Samuel, trois ans aujourd'hui est entré dans l'ère des grands questionnement de la vie, traduit par des pourquoi à toutes heures du jour et de la nuit!

Il ne perd pas le nord lui!

- C'est qui mon poussin?
- Mamuel!
- Et moi je suis qui?
- Poule!

***

- Maison de Mamuel
- Seulement de Samuel?
- Un peu de papa, un peu de maman, un petit peu Lola
- Et de petit-frère aussi bientôt? Non?
- Hum, non! Maison petit-frère, ventre maman...

***

- Papa chantier?
- Oui mon boubou, papa est sur son chantier! Et maman elle va ou maintenant?
- Crèche!
- Oui mais après t'avoir déposé, elle va ou maman?
- Crèche!
- Non, moi je vais au bureau après!
- Mamuel aussi bureau!
- Ah oui? Et au bureau de Samuel, c'est qui le chef?
- Mamuel!

Je comtpe jusqu'à trois

- J'ai dit non Sam, tu descends tout de suite!
- Non!
- Je compte jusqu'à trois...

Première phase:
Tu descends tout de suite, je n'ai même pas le temps de terminer ma phrase que tu es déjà en bas, près de moi, me regardant avec amour et attendant bien sagement mon regard affectueux et plein de tendresse.

Seconde phase:
- Je compte jusqu'à trois et si j'arrive à trois avant que tu ne sois redescendu...

"Merde que disais le livre encore? Pas de punition impossible ou plus importantes que la bêtise elle-même, un truc du genre... "

    ... je ne mets pas la musique!

Et tu descends après une courte réflexion ou il t'apparaît plus qu'évident que si tu n'obéis pas immédiatement, tu en ressortirai perdant.

Troisième phase:
- Je compte jusqu'à trois et si j'arrive à trois avant que tu ne sois redescendu, je ne mets pas la musique! Ok, un, deux, ...
- Trois!

Et tu pars dans un fou rire, tu sais que de toutes manières si c'est pas maintenant la musique, ça sera pour dans une heure et tu as raison, j'ai une mémoire de poisson rouge en matière de punitions.

Ce qui nous mène donc à la phase quatre:
-Je compte jusqu'à trois et si j'arrive à trois avant que tu ne sois redescendu, non seulement je ne mets pas la musique mais en plus, je ne te donnes pas de biscuits. Et si j'arrive à quatre, je te prive de desserts. A cinq, pas de compote de pomme que tu aimes tant. Et si pour ton plus grand malheur, j'arrive à six, tu dors sans doudou et tutute ce soir!

Celui qui a écrit dans ce foutu bouquin, qu'on ne punit pas un enfant qui n'obéit pas, en le privant de dessert, ou de nourriture ou de doudou, n'a pas d'enfant! Parce qu'au final, expérimentation faite, rien de tel qu'une bonne menace de punition bien cruelle pour faire redescendre un enfant d'un escalier plus que dangereux! Et puis sinon, à quoi serviraient les psy?

A la phase cinq, je te jettes sous la douche froide, à bon entendeur, bisous!

Et pour la phase six, laisses-moi encore un peu de temps pour réflexion...

Fête des mamuel

- Non Sam, ça c'est le cadeau que toi, tu dois offrir à ta maman, moi, pour la fête des mères.
- Cadeau Mamuel!
- Oui mais que Samuel doit offrir à maman!
- Non cadeau Mamuel Papa!

Oui je suis réellement en train de négocier le cadeau que tu as fait pour moi à la crèche!

- Oh non boubou, on ne l'ouvre pas maintenant, c'est pour dimanche, pour la fête des mères!
- Non cadeau Mamuel, mamuel ouvrir!

Voilà comment j'ai découvert mon cadeau de fête des mères un mercredi huit mai et comment mon cadeau a fini trônant dans ton espace de jeu.

La boite à camembert hein!

Je viens te chercher à la crèche, on se dispute un peu, tu refuses de coopérer, tu te couches par terre et tu boudes. Je te traînes jusqu'à la voiture, je t'installe, passablement ennervée. Je m'installe à mon tour, toujours très ennervée, je mets la voiture en marche, je peste jusqu'au premier feu rouge et là, comble du Boubou, tu m'engueule.

- Oh Sam, la boite à camembert, hein!

Pour les non initiés au langage belge, pour les plus de soixante ans ou pour les moins de vingt-cinq ans, la boite à camembert, vient de ferme ta boite à camembert qui en des termes moins courtois veut dire ferme ta gueule ponctué d'un connard ou non, c'est selon. Ma foi, cette expression doit faire partie de notre inconscient collectif ou alors maïn fils est un génie, car il a compris tout de suite à quoi pouvais bien se réferer cette délicieuse expression, et pour preuve, il m'a répondu:

- Non, pas la boite à cacamabeber, la boite à tutute!

Et de là, nous sommes tous les deux parti dans un fou rire pas du tout contrôlé.
Notre premier fou rire partagé...

Brèves de comptoir

- C'était bien la crèche aujourd'hui?
- Bobo Mamuel, tapé Mamuel
- Oh! Mais qui a t'as tapé?
- Lé mur!

***

- Tu veux quoi mon boubou?
- 'Mage!
- Oui mais lequel? Du Brie?
- Non 'mage!
- Mais boubou, le brie est un fromage.
- Non maman, ça c'est 'mage!

***

- Comment allons-nous appeler ton petit frère?
- Mouche!

***

- Maman bêtise!
- Non boubou, maman se dispute avec papa et ça n'a rien à voir avec toi, ne t'inquiètes pas!
- Maman bêtise!
- Oui boubou tu as raison, maman dit plein de bêtises!
- Quoi? oh ça va hein vous deux!

***

- Elle est ou musique?
- Elle est dans la radio boubou mais pour le moment c'est les infos et j'aimerai bien les écouter.
- Elle est ou musique?