Nouvelle maison les yeux fermés

Ce matin, au réveil, c'était le tout début d'une nouvelle vie dans une nouvelle maison avec des nouveaux bruits et de nouvelles odeurs.

L'occasion aussi d'expérimenter et d'apprivoiser notre nouvel espace.

Non Sam, pas là les toilettes, ah attends, non, oui juste là, oui Raphou descend manger, ah zut, oui non pas de tables, rho ou j'ai mis ma brosse à dents, dans une caisse, d'accord, laquelle?
Raphou où est ton pull? Ah oui, y a pas dans l'armoire, j'ai pas pris de pulls, ben oui pourquoi prendre des pulls? 

Et après cinq télescopages parce qu'on ne sait pas très bien ou on va et vingt aller-retours parce qu'on a oublié pourquoi on y va et sept erreurs de destinations, on était fin prêts pour nos journées.

Demain on réessayes les yeux fermés!

Blablablablablabla

A ton retour du stage.

- Maman, j'ai un brocoli dans le cou
- Comme c'est amusant!
- Un torticolis tu veux dire?
- Oui c'est ça, un brocoli!

***

Au moment de te coucher.

- Maman, quand on est mort, c'est pour toute la vie?

***

Je suis dans les embouteillages.

- Quand le feu est vert, on peut passer, quand il est rouge on ne peut absolument pas, c'est totalement interdit, je connais les règles moi, on ne peut pas mordre, on ne peux pas taper, on ne peut pas griffer, c'est pas bien hein maman et puis aujourd'hui j'ai pas tapé, c'est bien hein maman mais quelqu'un il m'a mordu mais c'était au stage ça et je connais pas son nom et maman pourquoi on peut passer au feu vert? Et pourquoi il devient rouge le feu vert et pourquoi les voiture ça avance pas mais j'ai vu un accident moi parce que la voiture elle est passée comme ça trop vite et pourquoi tu roules vite maman, parce que la voiture elle a cassé la moto et la moto elle est à l'hôpital maintenant parce que l'ambulance est venue et puis il y a aussi quelqu'un qui m'a mordu a l'école mais c'était un grand alors je ne sais pas qui c'est mais je l'ai dit à Julie tu sais maman, j'ai soif maman, je veux quelque chose maman et pourquoi tu roules pas vite maman?
- mmmh tu disais?
- Tu dors maman? 

La crotte de nez de Mickey

Une page va encore se tourner, et je suis encore une fois bouleversée.
Un nouveau local, une nouvelle maitresse.
Je l'aimais bien celle de cette année. Je l'aimais vraiment bien celle de cette année.
Est-ce que tu vas supporter le changement? Est-ce que je vais supporter le changement?
Est-ce qu'on va l'aimer autant la nouvelle maitresse? Est-ce que je vais trouver le nouveau local? Est-ce qu'il y aura aussi une petite cabane? Est-ce que les parents pourront aussi rester un peu pour discuter le matin? Est-ce que tu seras aussi heureux qu'en ce moment en te rendant en classe?
J'en étais à ces réflexions existentielles quand tu m'as demandé, tout en tripotant ton faux-nez de Mickey, maman, il fait comment Mickey quand il a une crotte de nez?

Toi, le tram, le cinéma et moi

C'était un de ces moments tellement touchant. Toi, le tram, le cinéma et moi, accompagnés d'Elisa et d'Arthur.
Un de ces moments ou j'ai envie de te glisser à l'oreille que tu es la personne avec qui j'avais envie de passer ce délicieux moment.
Main dans la main, les maman c'est qui lui, les maman il fait peur le monsieur, les maman pipi, les mains qui se rejoignent dans le paquet de popcorn.
Et puis scratch, c'est là que tout a basculé, à zéro heure quarante et une minutes après le début du film.
Maman pipi pour la deuxième fois et tout un chacun sait ô combien les toilettes sont loin de la salle à Kinépolis et au plus le public ciblé est jeune au plus ils éloignent la salle des toilettes, c'est logique!
Déversement du paquet de pop corn au sol pour la troisième fois, otage des lunettes 3D avec lancé à travers la salle, chute dans les escaliers pour la sixième fois avec ouverture de la lèvre supérieure, test de dodo sur le sol avec récupération des popcorn qui jonchent le sol, test des ressorts des fauteuils, pipi pour la troisième fois -ah non t'as qu'à te pisser dessus- cinquantième maman c'est qui lui, vingtième lancé des lunettes 3D et récupération in-extremis, cinq-cents cinquantième popcorn trouvé à même le sol et aussitôt avalé avec pour finir en apothéose la septième chute dans les escaliers combiné avec la quatrième jeté de paquet de popcorn au sol et combiné -et ça pour la première fois- avec le pas lourd d'un vilain bonhomme sans pitié pour toi et ton torrent de larmes de désespoir à la vue de ce paquet éventré, écrabouillé, piétiné sous tes yeux.

Et puis je t'ai dit que tu es la personne avec qui j'avais envie de passer ce délicieux moment.

Deux enfants, égale deux parents.

Pour faire manger Raphaël, il faut s'y prendre à deux.
Papa lui tient les bras et les jambes et moi j'enfourne la cuillère.
Sinon ça vole dans tous les sens, il se frotte le visage avec le bavoir plein de purée, il fait barrage avec ses doigts, il tape dans le pot avec ses pieds, il se met de la purée dans les yeux, le nez et un tout petit peu dans la bouche et surtout il nous en met dans les cheveux, dans les yeux et dans le nez.
Donc papa lui tient les bras et les jambes et moi j'enfourne la cuillère.
Et toi?
Toi tu as dit mais alors je n'ai plus de parents moi?
Et nous? on a tellement ri qu'on en a oublié Raphaël!
Et Raphaël?
Et bien Raphaël, il a plongé ses mains dans la purée, il l'a étalée partout sur sa tête, il s'est frotté le visage avec son bavoir pleins de purée, il a fourré ses doigts dans ses oreilles et il a shooté dans le pot!
Et toi?
Toi tu t'es éclipsé vu l'ampleur des dégâts.

Scatologie mon amour!

- Ah ça sent pas bon le caca maman.
- Ah ben non!
- On peut pas le manger le caca maman!
- Ah ben non!
- C'est berk et sinon on va à l'hôpital, maman
- Ah ben oui! Bon tu as fini? Je peux t'essuyer les fesses?

***

- T'as fais caca maman?
- Non étant donné que tu occupes les toilettes depuis un quart d'heure!
- Tu dois faire caca maman?
- J'aimerai garder un peu de mon jardin secret mon chéri.
- Pourquoi? Mon papa, il a dit qu'on pouvait pas faire caca dans le jardin!

***

- Oh Raphaël, ta prout elle pue!
- Oh il me semble que c'est toi qui vient de faire une prout!

Il ne perd pas le nord lui!

- C'est qui mon poussin?
- Mamuel!
- Et moi je suis qui?
- Poule!

***

- Maison de Mamuel
- Seulement de Samuel?
- Un peu de papa, un peu de maman, un petit peu Lola
- Et de petit-frère aussi bientôt? Non?
- Hum, non! Maison petit-frère, ventre maman...

***

- Papa chantier?
- Oui mon boubou, papa est sur son chantier! Et maman elle va ou maintenant?
- Crèche!
- Oui mais après t'avoir déposé, elle va ou maman?
- Crèche!
- Non, moi je vais au bureau après!
- Mamuel aussi bureau!
- Ah oui? Et au bureau de Samuel, c'est qui le chef?
- Mamuel!

La boite à camembert hein!

Je viens te chercher à la crèche, on se dispute un peu, tu refuses de coopérer, tu te couches par terre et tu boudes. Je te traînes jusqu'à la voiture, je t'installe, passablement ennervée. Je m'installe à mon tour, toujours très ennervée, je mets la voiture en marche, je peste jusqu'au premier feu rouge et là, comble du Boubou, tu m'engueule.

- Oh Sam, la boite à camembert, hein!

Pour les non initiés au langage belge, pour les plus de soixante ans ou pour les moins de vingt-cinq ans, la boite à camembert, vient de ferme ta boite à camembert qui en des termes moins courtois veut dire ferme ta gueule ponctué d'un connard ou non, c'est selon. Ma foi, cette expression doit faire partie de notre inconscient collectif ou alors maïn fils est un génie, car il a compris tout de suite à quoi pouvais bien se réferer cette délicieuse expression, et pour preuve, il m'a répondu:

- Non, pas la boite à cacamabeber, la boite à tutute!

Et de là, nous sommes tous les deux parti dans un fou rire pas du tout contrôlé.
Notre premier fou rire partagé...

Vert j'espère

- Elles sont de quelle couleur les tomates?
- Vert!
- Non, elles sont rouges! Et ton pyjama, il est de quel couleur?
- Vert!
- Non, il est rouge! Et ton assiette, elle est de quelle couleur?
- Vvv Rouge!
- Oui bravo! Et maintenant, question piège: de quelle couleur était le cheval blanc de Napoléon?
- VERT!
- Ah, on n'est pas rendu!

Leçon de français

- Oh mon Dieu, oh mon Dieu, oh mon Dieu

Je viens de découvrir la monstruosité dans ta couche

- Non maman, c'est pas Dieu, c'est caca!

Allo papa!

Un appel de Beau-Papa sur le téléphone de papa qui prend sa douche...
Oui enfin Bonpapy.

Tout excité, tu tiens à décrocher. Je te laisse faire et après que vous ayez échangé deux-trois mots, je reprends le téléphone. Oui oh pardon le allo.

Quand papa est revenu après sa douche, tu m'as arraché le téléphone des mains.

non maman peux pas. As-tu dis

Tu as donné le téléphone à papa. Tiens Papa.

Et en te retournant vers moi avec le doigt levé, Non maman peux pas, allo papa, tention!

J'hésites encore entre le fou rire, la fierté ou le dubutatif.

Bref notion de propriété: acquis!

Le Smoutch pour les nuls

D'accord, tu n'es plus juste une machine à faire caca.
Une vraie machine complexe qui pense, qui décide, qui dit oui et qui dit non et accessoirement qui fait caca.
Maintenant, je cherche désespérément Le Smoutch pour les nuls, parce qu'il faut avoir fait au moins bac plus six pour arriver à te comprendre. Ton système lingual se perfectionne et mon neurone maternel bug de plus en plus, j'ai peur qu'il n'ai atteint ses limites. Autre chose que mama papa pipi caca, dépasse largement mes compétances. Des phrases tels que ou il est papa? ah il est là! alors que je ne vois que la malheureuse Lola passer dans la pièce, risquent à la longue de m'atteindre mentalement, psychologiquement et nerveusement. Figures-toi, Boubou, que je cherche papa aussi. Et j'en arrive à me demander si Lola n'a pas mangé papa ou que papa se déguise en Lola. Peut-être?
Mais attends, on arrive bientôt au paroxysme de l'horreur avec ce genre d'affirmations Elle est là maman, en haut alors qu'il me semblais, jusque là, que j'étais bien en bas avec toi. Surement, me diras-tu que la vérité est ailleurs -et tu en es capable- cependant, je cherche toujours si Lola n'aurait pas mangé papa pendant que l'autre maman -celle en haut- fait des chapeaux.
Et là où tu finis de m'achever, c'est avec la phrase qui tue, maman assis caca Lola. Je me lèves en un bond, vérifies mes fesses, juste au cas où pour la première fois, la vérité n'est pas ailleurs. Et, rien! Ouf, entre-nous.

Bien j'attendrai que Lola ait fini de digérer papa, que maman redescende d'en haut, afin que l'on puisse tous ensemble débattre de ce que tu as bien pu vouloir dire...

Cadeaux pourris et autres délicatesses

Voilà, on y est, tu m'as offert mon premier cadeau pourri.
Ayant pris l'habitude de te voir ramasser des trucs par-terre et venir adorablement me les offrir, de prime abord je ne me suis pas méfiée quand je t'ai vu t'approcher avec ton sourire angélique, ton auréole et tes ailes. C'est droit dans les yeux que tu m'as regardée pour déposer ton présent dans le creux de ma main. Et c'est une main sur la cuisse que tu es parti dans une crise de fou rire, suite à mon hurlement, une fois l'horreur du présent découvert: un insecte suintant et gluant à moitié mort.
Je t'aime boubou, mais avoues, il était tout pourri ton cadeau!

Comment il sait que j'ai une peur bleue des insectes et autres rampants?

Mélo-drame

Je sais que je devrais prendre la tête de circonstance.
Mais voilà, je suis écroulée de rire à en pleurer.
Et la crise peut durer longtemps...
Et au plus je ris, au plus tu prends cet air de chien battu apeuré et au plus je ris.
On t'as juste confisqué ta connerie du moment!
Et c'est le drame, tu lèves les yeux au ciel, semblant l'implorer, tu hurles et des larmes jaillissent et puis ton fameux air de chien battu apeuré.
Et moi, je ris aux larmes...
Je sais que je devrais prendre la tête de circonstance mais dans le mélo-drame, tu me ressemble tellement. En fait, boubou, ne t'inquiètes pas, c'est de moi que je ris!

Super-pouvoirs

Quand j'étais petite, j'imaginais que mes parents étaient une sorte de super héro, du genre, les supers héros qui entendent et voient tout à distance et bien au-delà de l'infini. Ils étaient capables de m'entendre et de me voir à travers les cloisons quand discrètement, je rampais sans faire de bruit, hors de mon lit pour vérifier qu'ils étaient toujours là et par là résoudre un super mystère: existaient-ils quand je n'étais pas là -ça va hein, j'avais trois ans- Et puis, je ne sais pas comment -ah si c'est un super héro- mon père, m'interpellait en me disant, avec son lourd accent roumain Noémie, au lit avec toi!
Et là, forcée de constater que mes parents étaient incroyables, je pensais qu'ils n'étaient pas des supers héros mais des Dieux!

Trente ans plus tard, après t'avoir couché depuis un quart d'heure, nous entendons des bruits de chutes d'objets dans ta chambre. Délaissant ma télévision chérie, je monte d'un pas lours vérifier qu'il s'agit bien d'objets et non d'un corps tout doux de boubou. J'ouvre la porte d'un geste vif, tes jouets et tes livres explosés dans tous les coins de ta chambre et toi, pas un bruit, pas un mouvement.

Je rêve, tu fais semblant de dormir!

En un bond tu t'es relevé et tu as éclaté de rire! Au moment de te recoucher, j'ai vu dans ton regard, mais comment elle à su?

Que c'est bon, d'être le super héro de son fils!

Ou la Déesse, c'est selon!

Qu'est-ce qu'on s'éclate

Je n'aime pas qu'on me touche, je ne supporte pas la bave des autres, ni les haleines. J'ai la phobie des pieds, surtout des pieds froids. Les bisous mouillés m'insupportent et la vue d'un nez qui coule me donne envie de vomir.
Alors qui aurait pu croire qu'un jour je me retrouve là, assise par terre, complètement hilare, dégoulinante de soupe aux choux-fleurs et brocoli?
Tu as découvert comment faire un magnifique brouillard de soupe et ça t'éclates complètement; et en fait, moi aussi.
Et aussi étonnant que cela puisse paraître, j'adore quand tu viens coller ton petit visage plein de bave et de morve contre le mien, j'adore embrasser tes petits pieds et tes petites mains collantes. J'adore quand tu essayes de fourrer tes doigts dans ma bouche pour attraper à tout prix mon piercing et j'adore cette cascade de bave, quand tu ris aux éclats. Mes manches sont pleines de morve, parce que je suis toujours à court de mouchoirs pour sauver ton petit nez. Mes vêtements sont pleins de traces de coulées de bavouilles, de regurgitations diverses, parce que j'aime plus que tout, t'avoir lové tout contre moi.

Et qu'est-ce que ça m'éclate, moi aussi.

Match

Je viens de trouver un jeu bien plus amusant que l'haptonomie: trois petits coups de doigts d'un côté de mon ventre et toi tu frappes trois petits coups de l'autre. J'ai essayé d'en faire quatre mais comme tu ne sais pas encore compter, tu n'as répondu que deux.
Je crois que je me suis payée une tranche de rire pendant au moins dix minutes.
Il y a mon ventre qui bouge tout seul maintenant. J'arrive à faire la danse du ventre couchée sur mon canapé et sans musique orientale!
Ce soir je montre ça à ton père, ça l'excitera surement plus que d'attendre vingt minutes que tu daignes te blottir dans le creux de sa main!

Déclaration de guerre au chat

Comment t'as voulu éjecter le chat!?
J'étais tranquillement couchée sur le dos, Lola allongée sur mon ventre. Elle s'est mise à brot-broter de toute ses forces et toi t'as filé des coups de pieds, je suppose, dans l'espoir de la dégager. Malheureusement pour toi, je crois qu'elle n'a pas compris le message, parce qu'elle m'a regardée l'air de dire mmh j'adore les fauteuils massant et elle s'est mise à brot-broter de plus belle. Heureusement pour toi, mon éclat de rire, l'a enfin faite déguerpir!

Amusements internes

Marian dit que si je vomis c'est parce que tu grandis.
Moi je t'imagine plutôt faire mumuse avec les organes internes de maman.
Alors, mon ami, au nom de l'amour inconditionnel d'une mère pour son fils, tu te poses et t'ouvres grand tes écoutilles.
La vessie de maman, n'est pas un ballon d'eau à balancer par le balcon.
Les intestins de maman ne servent pas de corde à sauter.
Le côlon de maman, n'est pas un sac de sable pour boxeurs.
L'estomac de maman, n'est pas un oreiller dernier cri avec musique intégrée.
C'est clair?

Ca c'est de l'autorité, quelle éducation, ça c'est bien la maman à son fifils!